Không đề tháng Tư

Không phải câu chữ của mình. Có lẽ cũng đã lãng quên nó như chưa từng nhớ đến, nếu không có 1 ngày được lập trình nhắc đến một cách máy móc đâu đó trên cõi mạng.

Xưa từng vô tâm, từng đọc rồi quên. Vậy nên nay mới xót xa khi đọc lại, một giọt nước mắt nóng hổi như của ai đó vừa rơi xuống tay mình...
--------

Em ơi
Anh vác đến cho em một khuôn mặt
của ngày cuối tháng Tư
mải muốt cơn mưa,
đầm đìa cơn nắng
Cái tháng Tư dài lên thê như nỗi buồn của anh quét đất
Phải nói chứ
Phải cười thôi,
nhiều vào
.....
ôi cái mặt
phản chủ nhanh như lật bàn tay

Qua ngày

"Có những giai đoạn của cuộc sống mà trái tim dường như rơi vào một khoảng ngưng đọng. Gần như không còn rung động, không còn đau xót cũng không còn hạnh phúc. Những nhịp đập trở lại thành một bản nhạc lặng lẽ, không bay bổng tươi vui mà cũng cẳng chìm đắm buồn bã. Như một sự ngưng đọng vĩnh viễn.Như một khoảng trống. Như một căn phòng không đồ đạc. Như một ngôi nhà không người ở. Chỉ đơn giản là giữ cho cộc sống tiếp tục.

Có những giai đoạn như thế. Khi nước mắt cũng không thể chia sẻ được. Khi ngay cả nỗi đau cũng không còn làm người ta rùng mình đến tận nơi sâu kín nhất nữa. Khi nụ cười không chạm được đến đuôi mắt. Khhi ngay cả hạnh phúc cũng không còn có thể thắp lên chút ánh sáng trong hồn…

Sợ nhất những sáng mai thức dậy thấy  mình như thế. Trống rỗng và lặng lẽ. Thấy koong yê, không nhớ, không say mê, không buồn bã cũng chẳng thiết tha. Thấy  mọi thứ nhàn nhạt, vô vị, vô nghĩa…"

08.04.2017

Thêm một mùa hoa, những bông kèn trắng yêu kiều chưa một lần lỗi hẹn với tháng 4.

Những bông kèn trắng ở nhà giờ này đã nở. Cô mang chúng về từ sáng qua. Sau đó là chuyến đi dài. Giờ này đã chuẩn bị sang 1 ngày mới, sau 1 ngày mệt nhoài vì dậy sớm và di chuyên suốt cả ngày vẫn không đủ làm cô quên những điều lẽ ra cần phải quên.

11h đêm. Khi hầu hết mọi người đã say ngủ, thì cô vẫn ngồi ngoài sân, dưới mênh mang sương núi và bên cạnh là những người xa lạ. 3 người phụ nữ, 1 người ngồi nướng khoai, 2 người khác uống trái cây. Chỉ mình cô uống rượu cùng những người cô gặp lần đầu tiên, cũng có thể là cuối cùng. Có gì là quan trọng đâu. Cũng có ai quan tâm đâu. Chỉ là những người, trong 1 phút đó gặp nhau, uống với nhau 1 ly, rồi mai lại đi con đường của mình. Ba người phụ nữ ngồi cạnh cô lúc đó, chắc mỗi người cũng mang 1 tâm trạng khác nhau....

Lòng người nhỏ mà sâu, đến nỗi không ai đo đếm được. Tim người thì chật, sao đi mãi cũng không thể thoát ra nôi chính mình. Chi có điều, buông tay là vĩnh viễn xa, vĩnh viễn không bao giờ gặp lại. Như tháng 4, chẳng bao giờ hoa lỗi hẹn

14.06.2010

Hôm nay giỗ bà nội. Chưa một năm nào tôi quên ngày giỗ của ông bà nội. Nhưng có lẽ cũng 6 năm rồi tôi không ở nhà vào ngày này, cũng không có một nén nhang nào được thắp lên. Mọi thứ được giữ lại ở trong lòng.

Những năm đầu ở HN, ngày giỗ nào tôi cũng chạy vào nhà người thân để thắp một nén nhang… nhưng mà vì người thân tử tế quá, cho nên sau này ngay cả điều đơn giản đó cũng không thực hiện được. Người thân tử tế ngày hôm nay có đã không giống như 6 năm về trước, có lẽ đã rất mong tôi trở về, mong được nối lại cái gọi là tình thân mà ngày xưa chính họ đã gạt bỏ khi nói “tao làm giỗ bà trước rồi, mày không cần phải vào nữa”. Nhưng trong tôi từ lâu đã không còn cảm giác gì về họ, nên không thể nói tôi buồn hay vui, tôi chờ đợi hay mong họ vĩnh viễn quên đi mối quan hệ này. Cái gọi là gia đình cũng không phải là nơi để mình trở về vào những ngày này.

Cho nên, tôi nghĩ, dù là năm nay hay nhiều năm sau nữa, ngày này hàng năm, tôi sẽ chỉ giữ cho riêng mình những ký ức của ngày tháng cũ…

Bài học cuối cùng của tuổi mười lăm

Bài học cuối cùng của tuổi 15
Em nắn nót ghi thêm ngày tháng
Viết tên mình, tên lớp, tên cô
Rồi dừng lại một giây...
... ghi thêm tên người bạn
Vào bên lề bài học hôm nay

Bài học cuối cùng của tuổi 15
Cô dạy gì chắc em không nhớ
Nhập nhòa trong em
Là gương mặt bạn bè
Là bảng đen phấn trắng
Là sân trường inh ỏi tiếng ve kêu

Ngày mai...
Tuổi học trò khép lại
Trước ngưỡng cửa cuộc đời
Suốt 10 năm ấy
Là hình ảnh cô trong bài giảng hôm nay

Phố vắng đèn vàng, mưa bụi bay

Tình cờ bắt gặp bức vẽ phố vắng đèn vàng mưa bụi bay của một người quen (?), bỗng dưng ùa về ký ức của nhiều năm trước, ký ức của những ngày sinh viên nhiều lãng mạn và mộng mơ. Ký ức của những đêm mùa đông lặng lẽ đèn vàng.

Những đêm mùa đông, mưa bụi lây rây. Những đêm mùa đông không ngủ. Những đêm mùa đông trở dậy lặng lẽ đứng trên ban công tầng 4 nhìn hút mắt ra phía xa xăm. Nhạt nhòa mưa. Đêm không tiếng động. Chỉ có ánh đèn vàng nhạt nhòa soi qua làn mưa bụi, thứ ánh sáng mù mù càng làm cho đêm mùa đông hiu quạnh hơn. Nhưng không thấy cô đơn, không thấy lạnh. Chỉ mamg mang một thứ cảm giác xa xăm không thể gọi tên.

Có lẽ sẽ không thể nhớ nổi đã có bao nhiêu đêm mình đứng như thế trong suốt 3 mùa đông của đời sinh viên, khi còn sống ở tầng 4 khu tập thể cũ. Có khi là một mình. Có khi là với cô bạn cùng học, ở cùng nhà. Có khi cứ đứng im lặng như thế rất lâu. Có khi là một vài câu chuyện vặt vãnh về đời, về người. Có khi không phải ở ban công tầng bốn, mà ở chiếc ghế đá nhỏ dưới sân khu tập thể, khi ngước mắt nhìn lên ô cửa sổ tầng bốn là vấp phải ánh đèn cũ kỹ mà thủy chung, bao nhiêu năm sừng sững thắp sáng lối về. Cũng có khi hai đứa dắt tay nhau đi bộ xuống, băng qua bên kia đường là con phố nhỏ với những hàng ăn đêm rất khuya, tấp vào một hàng quán nào đấy vừa co ro xuýt xoa, vừa háo hức khơi thêm lửa cho những bếp than hoa nướng khoai nướng ngô... Hồi ấy vui là thế, hồn nhiên là thế. Những hồn nhiên giản dị mãi mãi của một thời mà sau này không bao giờ còn cơ hội gặp lại.

Và, mặc cho những mua đông lạnh lẽo mưa phùn, gió rít ào ào ngoài phố, thì qua những ô cửa kính, ánh đèn vàng bao giờ cũng gợi lên một sự ấm áp ngập tràn tình yêu thương gia đình.

Với bức tranh này, cứ mỗi lần nhìn là một lần gợi nhớ ban công cũ, ánh đèn vàng chìm trong đêm tịch mịch, mưa bụi mịt mù và những ký ức cũ. Chỉ đơn giản là nỗi nhớ. Tuyệt nhiên ko thấy buồn. Và trong ký ức ánh đèn vàng phố vắng năm xưa cũng hình như bao giờ cảm thấy buồn, cảm thấy cô đơn như người vẽ đã đặt tên cho bức vẽ ấy.

Trong một thoáng xao xuyến, bỗng dưng lại có ước muốn được đứng lặng im trên con phố vắng, trong một đêm nào rất khuya với ánh đèn vàng ấm áp và mưa bụi lất phất bay, lòng chắc sẽ đầy bình yên.



P/s: Nếu bạn không nhìn thấy bức vẽ đã gợi cảm hứng trong bài viết này, tức là bạn đã không có duyên và không gặp may. "Thôi em giữ cho riêng em biết" hi hi

Hình ảnh chỉ mang tính chất minh họa (From Google)

Béo ngố nhưng mà béo dễ thương

Cuộc điện thoại của bạn lúc nửa đêm qua còn làm mình cười mãi đến hôm nay. Cả đến tận lúc mình kể lại cho bạn của mình nghe, rành rọt từng chi tiết một, mình vẫn thấy buồn cười. Và béo ạ, người nghe mình kể chuyện đã nói với mình, bạn là một người bạn tốt, và chắc chúng mình sẽ còn mãi là bạn như thế đấy.

Và chắc là mình sẽ gọi bạn là... béo ngố mãi thôi. Mình biết, không phải bỗng dưng bạn gọi cho mình từ nửa vòng trái đất. Biết luôn cả điều bạn ngập ngừng vòng vo hết chuyện này đến chuyện kia mãi vẫn không nói được điều muốn nói với mình. Bạn, sao mà bao nhiêu năm rồi vẫn thế...

Biết nói với bạn thế nào? Điều khó nói nhất với (các) bạn thì mình cũng đã nói rồi. Đến lúc cần có 1 quyết định thì cũng đã quyết định. Đúng hay sai sẽ còn là cả 1 câu chuyện rất rất dài. Không phải là kế hoạch, vì không ai chọn cho mình 1 kế hoạch như thế. Mà là định mệnh. Là định mệnh của mình phải đi con đường đó. Và mình đã lựa chọn. Và mình tin là mình sẽ có 1 cuộc sống tốt.

Giá như là bạn ở đây. Có thể bọn mình sẽ có hàng tiếng để nói chuyện điện thoại như ngày xưa. Có thể mình sẽ cùng đi bộ hết 1 buổi tối để kể cho bạn nghe câu chuyện của mình, 1 câu chuyện rất dài. Dài như thể bao nhiêu năm qua, mình đã đi mãi mà vẫn không ra khỏi trái tim mình, cho nên hôm nay mình dừng lại. Và mỉm cười.

Và nếu là bạn ở đây, dù mình lúc đó như thế nào, mình hứa là vẫn sẽ vào bếp làm cơm mời bạn, hệt như là ngày xưa. Dù không còn Hà để ngồi nhìn 2 đứa vì tranh ăn mà cãi nhau chí chóe...

Có 1 điều mình đã từng nói, bây giờ nói lại với bạn và những người còn nghi ngờ: Người không sống cuộc đời của mình. Không đi con đường mình đi. Không nghĩ những điều mình từng nghĩ. Không trải qua những đau khổ như mình đã từng đau khổ... làm sao hiểu hết được những gì mình đang trải qua, đang cảm nhận thấy?

Mình nhớ là béo chỉ từ mặt mình nếu mình cắt tóc ngắn thôi, ngoài ra chả có lý do nào để chúng mình thôi là bạn. Cho nên, cậu và Hà và miu... mãi là những người bạn mà mình yêu quý.



P/s: Năm mới đến rồi, mình chuẩn bị đi đây. Khi trở lại vào tuần tới, mình hứa sẽ giải đáp tất cả mọi thắc mắc, mọi câu hỏi của bạn. Để sau đó lỡ mình có nhắc đến Tân cún, bạn cũng sẽ ko gầm lên ”Tân cún không phải vấn đề quan tâm ở đây” với mình như là đêm qua hi hi

[Nhã Ca] Lời lũ thơ tình cũ trên gác xép

Các bạn thân của ta
chú mọt, anh thạch sùng, chị mối
không nghe ta than van gì sao

Đi đâu mất rồi những ngày tháng cũ
bút, giấy xanh và mực tím
đôi mắt to, cô nữ sinh
với tình yêu buộc dưới chân chim
thả lên trời cao vút

Đâu cả rồi những buổi sáng rực rỡ
cửa sổ hé ngập ngừng
người phát thư lúc mười giờ sáng
tiếng chuông kính coong mở cửa trái tim nhỏ
nàng cười

Đâu mất rồi
những con đường hoa phượng
mùa xuân trên núi
mùa hạ đỏ thu xanh đâu
mất rồi hỡi những ngày thơ mộng của ta
đâu mất rồi cả mùa đông trắng xóa

Các bạn thân của ta
chú mọt, anh thạch sùng, chị mối
cả gián, chuột và muỗi
các bạn thân đang cười giỡn trên mình ta
nghe ta than van không
sao lạnh nhạt như đôi vợ chồng bần tiện kia
cùng lũ con nghịch như quỷ sứ

Ôi đâu rồi, đâu rồi
Hạnh phúc của ta
Đồ phản bội.

Những lá thư tình nói
Rên rỉ và nguyền rủa
Rồi ngủ trên gác tối

Lòng như trời biếc lúc nguyên sơ

Cỏ May, May cỏ trên đồi
một chiều gỡ cỏ anh ngồi bên em
Anh gần em nhích xa thêm
Trên trời mây trắng êm đềm trôi qua

Bây giờ anh đã đi xa
Em ngồi gỡ cỏ lệ nhòa ướt tay.
(Hoa Cỏ May – St)
----

"Hồn anh như Hoa cỏ may
Một chiều gió cả bám đầy áo em"
(Hoa Cỏ May - Nguyễn Bính)
---

Em đi để lại chuỗi cười
Trong tôi vỡ một khoảng trời pha lê
Trăng vàng đêm ấy bờ đê
Có người ngồi gỡ lời thề cỏ may...
(Lời thề Cỏ May – Phạm Công trứ)
---

em là hoa cỏ mây
nhớ anh theo gió bay đầy dòng sông
(Hoa Cỏ May – Nguyễn Tiến)
----

Mây trắng bay đi cùng với gió
Lòng như trời biếc lúc nguyên sơ
Đắng cay gửi lại bao mùa cũ
Thơ viết đôi dòng theo gió xa

Khắp nẻo dâng đầy hoa cỏ may
Áo em sơ ý cỏ găm đầy
Lời yêu mỏng mảnh như màu khói
Ai biết lòng anh có đổi thay
(Hoa cỏ may - Xuân Quỳnh)

Không phải là tình yêu

Sáng cuối tuần chui vào mạng lọ mọ thế nào lại tìm được bài này từ những ngày còn ở tuổi-hai-mươi-yêu-dấu-chưa-biết-cầm-tay-giai. Và cả cười suýt sặc khi đọc được 1 comment quá đỗi thật thà và đáng yêu cho bài này của 1 bạn nào đó.


Và đây là comment đã làm mình cười ngất ngư cả sáng nay: Bạn hận ai và hận điều gì vậy mà viết bài này hả bạn??? Khi không còn yêu nhau nữa thì chia tay hẳn sẽ tốt cho cả hai sau này, nhưng trên thực tế ko cần phải bộc lộ một cách quá cứng ngắc như vậy, vì dù sao đấy cũng là một phần máu thịt của bạn rồi.
Nếu trong bài thơ của bạn ko ai có lỗi, hãy để cho nó có một chút dư âm đi, đừng lạnh lùng như vậy, ko cần phải như thế mà, should you?



Ps: Ôi tuổi-hai-mươi-yêu-dấu mình thậm chí còn chưa biết yêu ai cơ mà

Anh có tin rằng năm tháng biết yêu không?

Yêu?

Gần đây khi viết Tự do đi, yêu nhau đi. Tận hưởng hết mình và trong sáng vào... , tớ thề đó chỉ là cảm xúc bột phát nhất thời từ câu chuyện buôn dưa lê giữa các gái và không phải là cái-gọi-là-nhân-sinh-quan của tớ về giai mạng nói chung và các trường hợp cụ thể nói riêng. Dù sao, giai vẫn luôn lung linh trong mắt gái, bất chấp các nhược điểm cố hữu gắn liền với giai và không cách nào xóa bỏ. Tất nhiên, vì giai là để nâng niu, ko phải để dìm ;))

Có giai từng nói câu này: "Không có khái niệm người tốt hay người xấu, chỉ có khái niệm người tốt với mình và người xấu với mình". Lúc đó đã nghe 1 cách dửng dưng. Và cười cũng theo cách dửng dưng ấy. Nhưng dần dần trong cuộc sống tự nhiên nghiệm ra đó cũng là một điều gần tiệm cận đến "chân lý" ;)). Làm gì có một người có nhân cách và lối cư xử hoàn hảo với bất cứ ai trong cuộc đời này. Họ có thể một người bạn tốt với một vài người, nhưng lại có thể là một người tồi tệ trong mắt một số người còn lại. Và tại sao ta lại phải đặt ra vấn đề về một người hoàn hảo, khi về mặt cá nhân, chỉ cần đó là một người cư xử tốt với chính mình là đủ?

Cũng vẫn giai ấy nói thêm câu thứ hai: "Hãy chọn một cách sống sao cho người khác đừng có cơ hội tổn thương đến mình, dù đó là người xấu hay người tốt". Cha mẹ trời đất thiên địa ơi, cứ cho rằng đấy là một chân lý đi, thì cũng là thứ chân lý rất khó thực hiện. Vì sao càng ngày càng gái mất niềm tin vào giai Việt, nói đúng hơn là giai mạng Việt và hướng sự chọn lựa của mình vào bọn tóc-xanh-mắt-vàng? Một cách công bằng, gái dù sao muôn đời vẫn là gái. Và vì thế gái không thể hoàn toàn lý trí và biến cuộc sống của mình thành một thứ lô cốt phòng thủ với mọi thứ xấu xa. Phải chăng đó chính là lỗi lầm vốn có của gái, cái lỗi lầm khiến cuộc đời đôi khi có nhiều bi kịch nhưng cũng khiến nó trở thành đáng sống.

Thế nào là yêu? Tôi không biết, nhưng có lẽ đó là khoảnh khắc khi thấy mình được che chở, và cuộc sống có vô số sắc mầu rực rỡ, còn chính bản thân mình được là một chấm màu trong cái thế giới ấy.

Và hôm nay, phía ngoài kia có bao nhiêu người đang thấy một bầu trời rực rỡ =))

Tự do đi, yêu nhau đi. Tận hưởng hết mình và trong sáng vào...

Quyên, con bạn tôi bảo, từ giờ trở đi sẽ chỉ yêu những thằng tóc xanh mắt vàng. Ít ra thì những thằng như thế nó biết cách dạy bạn bè nó biết tôn trọng bạn gái nó. Biết cách làm cho bạn gái nó cảm thấy mình thoải mái và được yêu thương, được cảm thấy mình xinh đẹp lên và quyến rũ hơn mà không phải chỉ là những lời nói suông hay diễn kịch. Mà đấy là bản năng.

Trong 1 lần trò chuyện, em bảo: Nếu được lựa chọn, em sẽ không bao giờ yêu đàn ông Việt. Ai bảo là các bạn gái hay toàn vớ phải giai chả ra gì. Mặt thì có khi đẹp thật đấy, chữ nghĩa văn phong là lượt bay bổng thật đấy. Rồi tiếp theo đó các anh chẳng ngần ngại rào rào khoe chiến tích của mình, thậm chí không ngại ngần khoe luôn cả chuyện làm tình với bạn gái ra sao. Thế vẫn chưa đủ, các anh còn xộc thẳng vào đời tư người ta mà hỏi xem họ đã làm tình với nhau chưa, có thấy hứng thú khoái cảm (như lúc anh ta làm tình với bạn gái) không....

Tôi còn nhớ khi Quyên ra Hà Nội, có 1 giai đẹp đẽ lịch thiệp hỏi cô ấy: “Em đã quan-hệ-tình-dục với giai Hà Nội lần nào chưa?”. Quyên trả lời, một cách lịch sự vừa đủ “có, về mặt tinh thần đấy”. Nhưng câu trả lời này không đủ thỏa mãn giai lịch thiệp kể trên nên câu hỏi còn được lặp lại thêm sau đó. Có sai hay oan ức gì cho các anh không khi cô ấy nói, “chỉ có giai Việt mới có những câu hỏi lố bịch như thế. Những thằng đặt câu hỏi kiểu đấy nếu không bị tâm thần thì sinh lý cũng có vấn đề kiểu như ức chế lâu ngày hoặc cũng có khi không đủ sức làm cho bạn gái thỏa mãn. Tội nghiệp”.

Ngay như Google rating cũng cho thấy, Việt Nam là nước vào websex nhiều nhất, hay cái văn hóa thích xem người ta làm tình cũng chẳng ít hơn số người thích khoe chuyện làm tình của mình ra với thiên hạ là bao nhiêu.

- Nhưng... tự tin lên nào! Vì may mắn thay, có phải giai Việt nào cũng “dở hơi” thế đâu.

Gái hay luôn thích những thằng nào chín chắn một tí, người lớn và biết thưởng thức một tí. Dân khoa học hay kỹ thuật lại sành phim ảnh âm nhạc, hay thi thoảng làm dăm ba bài thơ, viết vài ba đoạn blog tuyết tuyết hồng hồng nữa thì là nhất!! Có giai bảo, đấy là giai mạng, đời làm dek gì có thật. Mà công nhận. Chỉ có giai mạng mới vẽ vời mặt nạ, mới tô son điểm phấn để biến mình thành kẻ hoàn hảo trong mắt gái: đẹp trai này, hào hoa phong nhã này, văn chương ngời ngời này, lại còn thêm dăm ba tài lẻ nữa thì gái hâm mộ cứ gọi là tầng tầng lớp lớp. Chỉ có ai gặp, ai thấy trong đời thực mới rõ luôn cả con người thực bộ mặt thực sau những phấn son hoa mỹ ấy là thế nào. Chỉ toàn là những thứ rác rưởi dở hơi và lố bịch.

Nhưng ở thời đại người người lên mạng, nhà nhà lắp mạng thế này thì hãy cứ mạng đi. Rồi từ mạng đến đời. Cứ lôi tuột nhau ra giữa ban mai mà ngắm, mà nhìn, mà tìm, mà hiểu, mà yêu nhau nếu cảm thấy không thể thiếu nhau. Vội vàng gì khi đời còn dài và người ta đôi khi yêu nhau không phải từ ánh mắt mà chỉ từ một câu nói vu vơ của 1 kẻ nào đó trong cơn mộng du lỡ tay viết lên tường (wall) mà đứa kia trót nhìn thấy.

Vậy nên... hỡi ai may mắn ơi, cứ để sét đánh đi, cứ từ từ cảm thấy mình đang nóng lên và hưng phấn đi, nhưng đừng bay. Bay xong không kéo xuống được. Vẫn biết cái cảm giác đầu tiên, lạy chúa nó mới là choáng ngợp. Nào là, ồ nói chuyện hay thế, hợp thế, khéo tiếng sét èn én en, nào là phải chăng thật ư, nào là chắc là thật rồi, tin đi, bla bla. Những cái lần đầu tiên, bao giờ thời gian cũng trôi nhanh ... chất lượng.

Nhưng hãy đừng để cái lần đầu tiên ấy chỉ là 1 lần. Hãy cứ thoải mái nhắn tin, gọi điện, chat chit đi. Hãy chia sẻ cái niềm hứng khởi được học tập chăm chỉ, được nhiệt tình phấn đấu cho những mục tiêu tương lai đang ấp ủ. Cứ vui vẻ, tự tin là chính mình, cứ nồng nhiệt mà tiếp chuyện. Truyền nhiệt sống cho nhau đi! Thời buổi kiếm được cạ khó lắm. Chân thành là đủ quý rồi, ai có nhỡ "lừa tình" ai thế nào tính sau!

Rồi đêm về, thích thì hãy mơ đi. Trong mơ mọi chuyện đều tươi đẹp Rằng một ngày sẽ ghita và sẽ hát, giai điệu tình yêu cuộc sống chan chứa khát khao hy vọng. Hay thôi, thích mơ thế nào khác thì tuỳ, lại tự do bay bổng ngay cả trong mơ đi. Lâu lâu ngủ chả có chuyện gì mơ nghĩ cũng buồn!

Thời gian trả lời cho nhiều thứ. Còn bây giờ, hãy cứ tự tin mà tận hưởng một tình bạn mới, một nguồn cảm hứng mới đi. Tận hưởng hết mình và trong sáng vào.

05.12.09

Hôm nay là một ngày mùa đông nắng rất đẹp. Giữa trưa ngồi ở tonkin và nhớ bạn, một người đang không ở HN. Bạn đang đếm từng ngày để được về. Nhưng hình như mình còn mong hơn cả bạn. Mình cũng đếm mỗi ngày. Và nghĩ. Nếu bạn ở đây, mùa đông này, thì mình sẽ cùng bạn đi uống cafe, đi xem sách, ngó nghiêng chỗ này chỗ nọ Sẽ cùng nhau làm những thứ để thấy bạn vui...

Vẫn biết là bạn cần rất nhiều thời gian... Và đường thì dài. Dài như thể mình sẽ còn đi mãi. Nhưng những câu chuyện của ngày hôm qua rồi sẽ trôi đi, rất xa. Rồi bạn, rồi mình sẽ mở những trang rất mới mà ở đó ngày hôm qua chỉ là một ký ức đẹp. Không ai ép được bạn phải thay đổi, phải sống khác đi. Nhưng mình muốn bạn hãy nhìn về phía trước. Hạnh phúc hay không cũng là do chính mình.

Và hơn hết, là mình muốn được thấy bạn tự tin và thanh thản. Như có 1 lần, 1 người bạn của chúng mình đã nói: “Cứ thế em ạ, hãy rất thanh thản. Hãy như là căn phòng, như là em ấy. Để một đêm đại hàn vào, rất lạnh rồi đêm đó cũng sẽ đi...”

Tự tin lên nào. Thời gian sẽ trả lời cho nhiều thứ.

Mùa đông của em

Nửa đêm. gió bỗng nhiên giật đùng đùng. Ở 1 vài quãng lặng là tiếng nước rì rào như tiếng mưa. Ở căn phòng này, bất cứ lúc nào cũng có thể nghe thấy tiếng rì rào như tiếng mưa ấy. Lâu rồi thành quen dù đôi khi lúc nửa đêm vẫn băn khoăn không biết là tiếng mưa hay là nước.

Nhưng mặc nước rì rào, mặc gió, mặc rét buốt ngoài kia, ở trong này vẫn thấy bình yên và ấm áp.

Những mùa đông đã lặng lẽ trôi, trong căn phòng ấm áp và bình yên. Với ánh nến và hương thơm dìu dịu, với những bản nhạc cũ xưa yêu thích. Và mùa đông năm nay cũng sẽ trôi qua như thế.

Ôi mùa đông của em...

Đt rơi vỡ đầu

Bằng giờ này năm ngoái cũng hì hụi chơi Pikachu. Kết quả là được giải nhì và rinh về 1 em samsung. Nhận đt báo đi nhận giải ngay trước cửa lên máy bay đi SG_CM, đúng ngay sn mình luôn. Thế là đành chịu để đến gần 1 tuần sau mới nhận. Buồn cười là lúc về tới HN, chưa kịp thở đã bị các bạn gọi điện giục: thế ko định nhận giải à? Ngu gì ko nhận chứ :D

Năm nay lại cắm đầu chơi pikachu với các bạn vinaphone. Lần này thì 1 em Nokia E63 cho giải nhất đã treo lơ lửng trước mắt, chỉ chờ ngày người ta sang tên đổi họ cho em về với mình. Các bạn phòng CSKH đã confirm, chưa biết ngày nào trao giải chính thức thôi.

Chả biết năm sau các bạn còn trò này ko nhờ, để mình chơi tiếp :))

Bơ vơ

Mình vốn là đứa cực đoan. Điều gì đã in hằn trong tim thì vĩnh viễn ko bao giờ thay đổi. Nên mình ghét cay ghét đắng cảm giác của những ngày này. Ghét cay ghét đắng khi biết chắc ko bao giờ có thể xua đuổi được cảm giác ấy, cảm giác thấy mình bơ vơ, ko người thân, ko còn có cả một nơi chốn để gọi là gia đình, để đi về...

Mọi thứ trước mắt hun hút xa. Lạnh lẽo. Và đơn độc.

Một ngày
hai ngày
ba ngày
....
nước mắt vẫn cứ thế rơi ko có cách gì ngăn lại được. Và không biết sẽ còn rơi đến khi nào. Kể cả lúc sáng sớm, lúc nửa đêm... có lẽ sẽ còn rơi mãi mỗi khi nhắc đến. Cho dù sau mỗi lần tự lau nước mắt cho mình, là một lần thấy mắt mình sưng mọng, và những cơn đau đầu....

Có thể quên hết đi mà sống được ko???

Chắc là ko. Vì mọi thứ ko bao giờ là quá khứ. Những điều này luôn tồn tại và hiện hữu. Và buộc mình phải đối mặt hàng ngày. Thế thì làm sao mà quên được. Làm sao mà thản nhiên như chưa từng có bất kỳ điều đau đớn nào đã xảy ra. Làm sao có thể thản nhiên như là chưa từng có cảm giác ấy, như là chưa từng thấy mình bơ vơ và đơn độc đến vậy???

Thì, sẽ chung sống suốt đời thôi. Cảm giác cô đơn này, tủi thân này, buồn rệu rã và chán nản này. Phải quen hết thôi. Những thứ cảm giác cứ tưởng là đã quen rồi, đã chai sạn rồi. Hôm nay bỗng lại mới tinh tươm như lần đầu bắt gặp.
Và đau đớn hệt như làn đầu.
Và kiệt sức

Entry for May 02, 2009

Một phần lễ của mình đây (tối về bạn Thuý nhắn tin bảo mình dạo này "xinh" và "dịu dàng" làm mình ngất ngây đến tận giờ ha ha)

P/s:

1. Hai cái đứa khó tính gần bằng tao kia, lần sau định ăn gì thì chuẩn bị tinh thần trước nhá. Không chơi trò ngồi nghĩ mãi chả biết đi ăn cái gì đâu. Có thêm con T.A nữa thì chắc là mỗi đứa tự đi ăn, hoặc là ôm bụng rỗng về nhà đấy. He he

2. Thuý ơi, thế là mày cũng "ở đây" rồi nhé. Có tên có ảnh hẳn hoi nhé há há, có muốn cho thêm địa chỉ, cơ quan nơi làm việc... nữa ko :D

Blogspot

Khó ngủ.
Thế có khi lại hay.
Ngồi lục lại được cái link bên blogspot từ thuở chưa có cái gọi là yahoo!360 này. Hồi đấy cũng không biết nó được gọi là blog. Chỉ nhớ là được gửi link cho, rồi chui vào hí hoáy nghịch. Gần 1 năm sau thì 360 chào đời. Và cũng từ khi có 360 cái là trở mặt hắt hủi và sau đó là xoá tiệt dấu vết, gần như còn mỗi đường link). Khi nào bạn 360 chính thức khai tử mình sẽ quay trở lại với nó. "và rồi ta hứa sẽ quay trở lại..." có khi nào là thế??
Blogspot có khá nhiều cái hay ho. VD như từ 1 địa chỉ mail có thể tại nhiều... địa chỉ blog với các tuỳ biến khác nhau. Tuy nhiên, những thứ quen thuộc vẫn thấy ở 360 như quick comment, blast... thì lại chưa có, hay đúng hơn nếu muốn nó xuất hiện trên trang blogspot của bạn thì phải rất rất kiên nhẫn.
Và tớ,
Một hôm khó ngủ, đã toét mắt với các thể loại mã HTML/Java này nọ, cuối cùng cũng phù phép hô biến cho bạn blogspot này hao hao giống với 360.
Địa chỉ blogspot của tớ đây
Bạn nào đã có acc rồi thì thêm tớ vào danh sách bạn nhé.
Tuy nhiên dù có đầy đủ bài viết và cmt từ 360 nhưng đây chỉ là địa chỉ dự phòng, địa chỉ chính thức tớ sẽ thông báo sao khi export được toàn bộ nội dung từ 360 qua.

Bạn

Rất khuya

Nói chuyện với bạn học cũ. Một tí về bạn bè. Một tí về khoa, trường. Một tí về quá khứ. Một tí về hiện tại... cái gì cũng vội vàng, cái gì cũng một tí tẹo nên đã có một cái hẹn gặp nhau vào tuần tới.

Một cái hẹn gặp nhau. Để nhắc mình rằng lâu lắm rồi không gặp bạn học cũ. Mà cũng không nhiều nhặn gì. 5 đứa, tính cả mình. Học chung với nhau từ hồi đại cương rồi chuyên ngành. Rồi tốt nghiệp, mỗi đứa một việc khác nhau. Mọi người vẫn gặp nhau đều, chỉ có mình là vắng mặt trong những cuộc gặp ấy.

Mình đã từng là một đứa bị/được nhận xét là có nhiều mối quan hệ. Mình đã từng có mặt trong bao nhiêu cuộc vui với bạn, với đồng nghiệp, với những buổi offline triền miên của dân mạng ngày xưa. Đã từng có lúc bạn cùng nhà với mình phải phàn nàn rằng mình đi nhiều quá, một tuần có 7 ngày thì hiếm hoi mới có buổi mình ở nhà. Thế nhưng những cuộc vui, những lần gặp mặt với bạn học, thì mình gần như không có.

Có phải là mình đã quá hời hợt với bạn không?

Mình quá hời hợt để quan tâm đến bạn. Để biết cuộc sống hiện tại của bạn thế nào. Để biết bạn đang làm gì, hay có những vui buồn rao sao... mình gần như hoàn toàn không biết. Dù bây giờ, mình không còn rộn ràng với những cuộc gặp đông người, không cuốn theo những cuộc gặp sáng với người này, chiều với người khác. Dù rằng bây giờ, cuộc sống của mình đã khép lại rất nhiều.

Định nói với bạn, đôi khi thấy có 1 chút tiếc nuối khi những ngày đi học, bạn được chơi còn mình cắm cúi đi làm. Mình cắm cúi đi làm, nên bỏ qua rất nhiều những lần các bạn được cùng nhau, ở bên nhau, nói cười với nhau, và thân thiết hơn, hiểu và chia sẻ với nhau nhiều hơn. Nhưng mình không nói, vì chỉ là 1 chút chạnh lòng xưa cũ thôi. Nếu quay lại, mình vẫn sẽ ko thay đổi con đường mình đã chọn. Nếu có, chỉ là kiên định và nhẫn nại hơn thôi. Và nhẫn nại, vẫn là thứ mà đến tận bây giờ mình vẫn đang thiếu.

Mình nghĩ, bọn mình chắc sẽ gặp nhau nhiều hơn. Vì mỗi lần gặp bạn, lúc nào mình cũng thấy vui.

------------------------

ZOS Tớ đã định comment cái này từ khi entry này mới lên cơ. Dưng mà giờ mới còm được... Như những gì tớ viết Test cho bạn đóa.